ほめて

区役所行ったし病院も行ったよがんばった！

PMSについてはあまり聞いてもらえず
まあ欲しいなら出すけどみたいな感じでピルももらったお。
逆に全然気にしてもなかったのに
子宮が炎症おこしてるとか言われて薬出された。
生理痛がひどかったら飲みなさいって別の薬も出された。
あと乾燥で内腿が荒れてるのを見て軟膏も出してくれた。
これは皮膚科じゃ…？と思いました。

怖かった。

でもがんばったよえらすぎるあたしちょうがんばったよ。
これからもっと稼がなきゃと思うのに
１日だって仕事に耐えられなくなってきてる。
新しい仕事を本気で探そうと思うの。

外見褒められるの大嫌いと言ったあたしに
彼氏(笑)はなんて褒められたら一番嬉しいかを聞きました。
あたしは２分ほど考えて
“えらい”と言いました。
子供か。

顔や胸の造形や若さなんて自分ではどうにも出来やしない。
どんなに持って生まれたものが良くても
いずれ老い衰えていくじゃないか。
あたしは何の努力もしてないしこれからもしないのだから。
でもあたしはがんばったらえらいって言ってほしいのです。
がんばって生きてきたからえらいって言ってほしいのです。

家に薬がたくさをある。
だけど今は比較的だいじょうぶ。
今彼氏(笑)に会えたらあたし優しいと思う。
お仕事（日替わりで女の子とデート）中だから
会う事は無いのだけど。
彼氏(笑)がニートでもヒモでも特にかまわないけれど
あたしはちゃんと働くの。
そのためには仕事を変えなくちゃ。
ナイス反面教師。

仕事を変える。
あたしまたがんばります。

六花は眠る。
でもあたしはたぶんあたしの中で六花がいちばん好きよ。

これは逃げているだけですか？
気付いていないだけで前向きに後退しているのかも知らん。
あたしは少し戻るの。
生きる事が前提にあった頃に。なつかしいあたしに。
昔のあたしは生きていたので
たぶん問題ないと思うよ。
仕事なんて何でもいいのだ。
生活ができればどうでも。
ダイアルは死から生へ。だけど生から未来へは変わらない。
それは最初から持ち合わせていない。

あと少しがんばるの。
またがんばるの。
それで今度は、ほめてもらうの。

オラリプメイン（回復呪文）

ビックリするほど寝てない。

なんであたしはいつもこうなの？
なんで母親である権利を剥奪した人に
母の日のプレゼント買ってんの？

まあどっちにしろ眠る時間はなかったですが！

あと彼氏(笑)がゲームの感想を
細かく電話で報告してくるのは何なの？
ものの五分で切りやがる。
あたしが不機嫌だからか？

今日は暇でありますように待機中寝れますように
ここ最近体調不良で迷惑をおかけしてるので
こんな自業自得でワガママを言う訳にはいかないのだが
どうか客が来ませんように！

でもあたしはほんとにプレゼントの天才だと思。

自分の服も欲しいんだがな。

こんなんで明日区役所行けるのか。
行きたい。どうしても。
あわよくば病院にも行きたい。
でも夕方まで寝たい。

思考がふたつあるのだから体もふたつあればいいのに
と思ってすぐ撤回する事にする。

あー、だりぃ（皆守ヴォイス）

顔色悪すぎる(^O^)
ざまーみろい(^O^)

ホストクラブの楽しさは
あたしにはわからんぬ(´・ω・｀)

空

思ったようにならない。

根絶やしにしなさい。
まだ拘るつもりなら脅迫を。

美しいものがたりない。
悲鳴が五月蝿い。
不足。

ふらふらでどろどろ。
あたしはどうすればいいかな？
泣き虫と認識されているのは
それ程あたしが追い詰められていたからで
簡単な問題ではないのかも。
誰もが思っているよりずっと
ずっと深い問題なのかも知らん。

今からホストクラブに行ってきます。
女の子からの誘いがどうしても断れない。
これは仕様なのだ。
本当は眠いです。寝たいです。
お金も貯めたいし。
まあ何千円かしか使わないのだけども
でも捨ててしまうようなものだから。

ひとりはさみしかった。
だけど安全だったよ。
安心だった。
彼氏さんはあたしを助けてはくれないよ。
視野が広がりさえすればあたしが
如何にくだらないか気付くでしょう。
ひとりにもどして。
関係するという事はかなしみを伴う行為だと知っていた。
忘れていたけど。

水色のゲルの浅いプールに沈む幻を見た。
鬼事にもあたしは負ける。
きっともうすぐそこに。

落ち着け。
落ち着いて。

発狂の瞬間は静かなんだろうか。
死ぬ瞬間は耳鳴りがある気がするんだよ。
わからないよ。

なにもしたくない。
呼吸もしたくない。
機能していたくないよ。
死にたいという意味ではない。

あたしの思考を鵜呑みにしてはいけない。
あたしはふたつあるから。
自分の考えている事すらわからない。
辻褄も合わない。
ひとりはおそろしい。
誰かと一緒に居る時は擬態だとしても
思考を見失ったりしないもの。

こわいな。
あたし犯罪者になるのかも。

切り落とされた長い耳

もう駄目だ。

夏嫌い

自分の容姿が劣化している気がしてならんのだがどうしよう。

生理中はもう構わんから生理前は仕事休んだら駄目ですか。
いや１日既に休んだけど。

なんだか馬鹿のようだ。
実際馬鹿なのだけど、
なんだかとても惨めだ。

あたしが際限なく人に与え続けるのは
与えて欲しいからではなくて
与えられるのが怖かったのではないかという仮説。

自由になりたいなー。
何も望みたくない。
もしあたしが死んだ時あの人がどう思うのかがわからない。

仕事行きたくない。
区役所行きたい。