御姉様

あたしはやっぱり第一印象が怖いんだそうだ。
きつそうとか冷たそうとか近寄りがたいとか、
自分ではさっぱりわからんのだが。

ああもう駄目なんだろうか。
あたしはあの人を愛してあげられないんだろうか。
もうなんだか、駄目な気しかしない。
だって好きじゃないんだもん。
やっぱり体目当てなんだもん。
別れたくないと思うのは離れ難いからではなく
加害者になりたくないからなんです。

あたしを捨てないで。見離さないで。
許して。あたしがどんな酷い事をしても。
そんなの嘘だろ。あたしにそんな権利はないだろ。
生きているなよ。そうだ最初から
あたしが愛される筈など無いじゃないか。

だってあたしだもの。

調子に乗るなよ。
あたしはあたしを殺したい程あたしが嫌いだ。
なあだから勘違いするなよ。
これでいいんだ。
あの人は何も悪くないのだ。

だからはやく捨てて。

疑いましたよ

ああああ暑い。
何事もなかったかのように見えて過去と今ではまったく違う。

たとえばあたしの目が腫れている。
時計をしていない。
髪が乾いてない。
思考はまださまよっている。

あなたもそうでしょう？

髪型を変えたい。
お金ないけど。
昔あんなにこだわっていたのに
あたしはこんなにも簡単に

失う失う失う失う
失ってばかりいる。

意地でも後悔はしないの。
だからまださまよっている。

そのうち崩壊するんだから
あたしの人生なんてぜんぶ茶番。

はなして

ぜんぶぜんぶあたしがいけないのだ。

雪彦の事を考え出したらもう駄目だ。
死亡フラグだ。
久々にこれは、重症。

あたしはいつもこうだ。完璧主義が過ぎるのだ。
自分が完璧になろうと頑張っているからといって
他人も完璧にしようとしてはいけない。
そんな簡単な事もわからない。

彼氏(笑)や同僚が馬鹿だから何だというの？
あたしよりはマシだだってちゃんと生きているもの。
それは正しい事だもの。
あたしが間違ってるんだもの。

だからあたしは何も言ってはいけない。
何も求めてはいけないでしょ？
不満があるのなら死ねばいいのだ。
ただそれだけの話なのだ。

やらかした

仕事でミスしまくるんだが何これ(^q^)

鬱鬱鬱鬱。
彼氏(笑)に八つ当たりしそうです。それは困る。
嫌だな。すごく嫌だ。
明るくて可愛くて変じゃない女の子の方がいいだろ？
だったらあたしじゃ駄目だ。

ボロボロだ。
心身共にボロボロすぐる。
唇もボロボロだ。なんでだ。

お金ないなーだから荒むのかなー。
折れそう。
なんか中華とか食べたい。

とにかくとにかくとにかく弱い。
今あたし下等。いつもにも増して。

あたしは確かに強いけど、でも鬱病だし。
めんどくさいの。自分ですら嫌になるくらい。

ああああああたしを愛して、甘やかして、

甘やかして？

なんだそれ。甘やかす？なんだそれ。いいなそれ。

ぬくぬく。ぬくぬく生きてきた人達。
悲しい。あたしは悲しい。
うああ。

耳鳴り。

もう

彼氏(笑)の事とかどうでもよくなってしまった。
怒りを通り越して悲しくなってきた。
確かにあたしは真面目すぎるけど
一般常識範囲内の迷惑であれば我慢出来るよ。
我慢してたよ。
ねぇなんでみんなそんなに弱いの？馬鹿なの？死ぬの？

馬鹿！畜生！！

あなたは歌わないで。
あたしあなたが嫌いみたい。

イライラする。
あたしに未来なんて無いのよ。
あたしは人間の底辺です。
だけどあなたより強いし美しいし頭がいいと思うわ。
だから何だっていうんだ。
その分悲しい事だって知ってるもの。

悲しいなあ悲しいなあ悲しいなあ。

なんだか動けなくなってきた。
彼氏(笑)から頑張るなと言われて
少し救われたような気がしなくもなかった。
だけど無理なの。頑張らないと。

救われたい。助けてほしい。
あたしは強い。それは本当。
でも駄目なの。

何も見たくない。
馬鹿と関わりたくない。
もうひとりにして。
社会不適合者でごめんなさい。
だけどあたしやっぱり自分は偉いと思うわ。
少なくとも間違ってはないと思うの。

そうだ。おじいちゃんに電話しなくちゃなあ。