それでも

さむい

ツィッタでオフの方と繋がってしまったためあんまり自由につぶやけない罠。
文字に表せないというのはなかなかフラストレーション。

最近は全然萌えないし、二次元にも関われないし、どんどんただの人間になっています。
昔の自分の日記を読み返すのは好きだけど、今はもうああいう文章も書けない。
絵を描くのも面倒くさく、ネット上で絵の上手い人を探そうともしない。
生活してるだけ。もう幸せでもないのに。幸せだった事実にへばりついてるだけ。

私の恋人といると、どんどん恋人以外のものを失っていく。
つまらない人生つまらない人生。きっともう、大好きだったマンガを読んでも「これは私の話だ」とは思わないんだろう。

もう私は自分が何を好きで何がしたいのかわからない。

芸術なんてもうわからない。
そんな高尚なものを感じられるような価値のある人間ではないもの。
才能のある人を羨んで嫉んで「かなしい」って言ってただの人間をするの。

爪を切るのも面倒なの。毎日仕事に行きたくないって言って仕事に行って恋人にごはんつくってたまにセックスして寝て、ひとりの休日は溜まった洗濯物を片付ける以外何をしたらいいかわからない。どうでもいいの。面倒くさいの。何もしたくないのにしなくちゃいけないことだけして、やってって言われたことして、明日がくるのが嫌だなって思いながら寝るの。もう私は何が幸せなのかわからない。昔はこんなに馬鹿じゃなかった。こんなにも馬鹿ではなかった。

何を楽しいと思えばいいかわからない。
私には過去しかない。いじわるな老人みたい。
セックスしたいとしか思わない。死にたいとも思わない。

どうしたらいいのかわからないよ。

ジュジュさんにサイトの構成についてご意見下さった方へ

以前、ジュジュさんの日記の方で一度お返事させていただいたと思うのですが、

ジュジュさんからお話を聞いたところ私の管理下にあるページについてのご意見だったようなので

こちらで返信させていただきます。見ていて下さるといいのですが…。

以下反転

お返事が遅くなり申し訳ありませんでした！

前の返信でもあった通り、私は先月までネットの環境が繋がらずまったく

更新作業が出来ない状態にありました。そのためサイトの全体的な構成や

管理全般はジュジュさんにお任せしておりweb拍手もジュジュさん宛にのみ

届くようになっております。説明不足で申し訳ありません。

ダーク絵についてワンクッション欲しいというご意見ですが、

それぞれの絵についている▽マークの色が違う事、オンマウスで

ちょっとグロイよ！と表示される事が注意書き変わりのつもりでしたので、

配慮が足りず不愉快な思いをさせてしまってすいませんでした。

現在オフの多忙とパソコンの仕様が悪く、FTPや一部のソフトのインストールが

出来ないため更新が難しい状況となっており今すぐに変更は出来ないのです

が、近々ご指摘頂いた部分だけでも変更出来たらと考えております。

また、こちらはあくまで個人の趣味で運営しているサイトですので、

回覧は自己責任とさせていただいております。

現在はabutoにもそういった注意書きがありませんので

こちらの配慮が足りなかったのですが、多少の不都合はご理解頂けると有難いです。

今回はジュジュさんではなく、私の絵のページへのご意見という事でしたので

ジュジュさんの意見も含めこちらを返信とさせていただきます。

貴重なご意見ありがとうございました！

サイヤンブラッド

彼氏がモンハンを手に入れてからモンハンしかしてない。
モンハン以外してない。
働かない…気だな…？

ペンタブを買ってもらったんだよ！！ママンに！！
品揃えがあまりよくないお店だったので最新型です。
なので一年前のパソコンはフォトショを読み込めない。
ペンタブ本体とか、HPビルダーとかは読み込むから
故障じゃないんだろうけどな…。
ソフト付き買った意味がないじゃないわい(´・ω・｀)
ソフトなしの黒いやつが欲しかったわい(´・ω・｀)
ネット繋げてバージョンアップしても
駄目だったらどうしようと思ったら胃が痛い。

返品すべきかな…それは嫌だな…。

目標は来月にはネットを繋げる事。
ペイントクオリティでも楽しすぎて楽しすぎて楽しすぎた。
楽しいなあ。

あとはクリスマス中止のお知らせ。
これはすごく、残念。

ついに

DVを受けたね。

引きずられました。
それでも別れないあたしはもう死ねばいいと思う。

正直な話、情ももちろんあるけれども
新しい家や家具家電と引越費用、
それに伴うお金と仕事の問題に向き合う事が出来なかった。
失恋が悲しいよりも、失恋した後の生活が
あまりに面倒すぎて死ぬ事しか考えていなかった。
謝って実家に帰ろうとした彼氏を
泣きながら引き留めたのはあたしだ。

絶対に当日欠勤してはいけないのに仕事休んだ。

結局仲直り、をしたのだけど
あたしは間違っている、が消えない。
昨日の記憶が消えない。
愛じゃない何か。

あたしはただ、死にたくなかっただけじゃないかな。

ココナチ

ダーリンが初給料記念にプレゼントを買って来てくれました。

アイルームラ＼(^0^)／

本当にあたしの事愛してるなと思った

たのしい。かわいい。たのしいしかわいい。
隠密のおじいちゃんにしたの。
あまりき嬉しかったのでもう一個買って与えました。
結果付き合いだしてから今までの間で群を抜く会話の無さ。
ダーリンはあたしが家事をしている間も仕事をしている間も
とり憑かれたようにゲームをしているので
もう届かないところまで進んでしまいました。
やなやつだな。

あたしに与えられる幸せの量は決まってて
あの人から愛されているからあたしは
どんどん他のものを失っているんじゃないかという空想。
すべての男と引き換えにハニーがあったように。
ひとりぼっちのかわりに芸術があったように。
あたしはずっと不幸だった。
今でもあたしはとても不幸だ。でも愛されてる。あたしはきっと幸せ。
難しくてよくわからないとにかく幸せにはなれないという事。
『落ち着いたら』なんて無いんじゃないかという事。

もう考えたくない。

あたしのお城

25ヶ月

守り続けてきたあたしのお城あたしの苦労も我慢も陶酔も歪んだ愛も異常なプライドも恍惚もぜんぶぜんぶ抱えたあたしの全財産生きる目的

大切な大切なあたしの一番大切だったもの

最後まで守ってあげられなかった
あたしは不幸で馬鹿だったから
守ってあげられなかったあたしの今までぜんぶ
あたしの今までの、ぜんぶ

あたしの過去ぜんぶ

太った？

ああ神様、と思ったけれど
あたしの神様に祈ったところで
得られるのは心酔だけ
常識人の無宗教は硬いけれど
狂ってしまえば宗教って強靭
無宗教の狂人は泣けるほど脆い
あたしは弱い
彼氏(笑)は人間に強い/弱いは無いのだと言った
物事に対して受け止める/逃げるのどちらかだと言っていた
あたしには数学的哲学者の考える事は理解不能だと思った
株とかそういうのだって全然わかんないし
だけど戦って負け続けているのがあたしだとして
物事から逃げ続けているのが彼氏(笑)であって
あたしは弱い人で彼氏(笑)は逃げる人なのだ
だからあたしは今あの人と一緒に居るんだ
あたしが現状を相談出来る４人の人の中で唯一
あたしを助けてくれないからだ
助ける力が無いんだもの
助けられてしまう心配が無い事が
どん底のあたしにとってどれほど安心か

自分より駄目な人間しか傍に置けないの
弱いからとても

最近日記を書こうとしても
途中でぜんぶ消してしまうよ
脳が荒んでる
何も感じない美しくないのそれは世界がではない
あたしの脳が悪いのだ
何も感じないよ何も感じない
ただひたすら毎日恐怖から逃げ回る全力で
何もしていないのにどんどん疲れていくの
こわいよこわいよかなしいよ
あたしはただの人だ
あたしは今きっともう芸術家じゃないんだ
だったらあたしはこれからどうやって誤魔化していけばいい
たくさん泣いた後なのにたすけてと言ったら涙がでた
彼氏(笑)はとなりですやすや眠っていた
助ける事が出来ない彼氏(笑)にすら言えない
神様、と思ってまた訂正する

15歳の時あたしがたてた予想
あたしは死にたくないと願った時に死ぬ
随分な15歳だけれどでもこの言葉は
あたしそのものだと思われる

だからきっとあたしはまだ死なない

あなたが選んだ彼女はきっとステキ

1日に仕事を逆ブッチされてから今日まで
(笑)と四六時中ずっと一緒ケンカもしてない
お金がどんどんなくなっていくのに嘘みたいに平和
仕事という予定がないと１日がとてつもなく長く
何もする事がない寝てばかりいる
くだらない人生
仕事をしていればくだらなくないという意味ではなく
ただ何も無い何も無い何も無い何も無い

一週間ぶりにセックスをしようとしたら
(笑)が痛がりだしたのでした

たぶん原因はあたし？の体液？かと思われるんだが
この半年真面目に浮気せず過ごしてきたあたしに
心当たりがあるはずもなく
お互いを疑う事すらしなかったこれはもう
依存だ
許す事で許されようとしているこれは茶番だ
あたしが好きなのはあなたではないのかしら
あなたが大事なのはあたしじゃない自分だ
だけどそれがどうしたっていうの
偉そうな事言う権利なんてあたしにはもう無いじゃないか

すべてを焼き払って

いつも同じ事で喧嘩になるのに
どうしたらいいのかさっぱりわからないあたしのため
(笑)は自分が折れて努力する決意をしてまで
あたしを傍に置こうとしている。
愛されている、とは思うのだけど
元々(笑)が悪いだけなのでなんだかとても釈然としないよ。

17の頃彼女を妊娠させ堕胎させた事がある、らしい。
親は今の彼女が妊娠したから
実家に帰ってこないんだと疑っているらしい。
(笑)はひとりっこなんだ。
もう23だしね。
あたしは怖いよ。
巻き込まないでよ。
あたしは嫌だよ。

愛してると口にするのはとても簡単だ。

嘘を吐いているのかもしれない何かしら。
あたしを騙しているのかも。
何か隠しているのかもしれない。
世界のすべてを献上するには
あなたはあまりに不確かだ。

なんて残念な人生なんでしょうか。
息が出来る事が苦しい。

ぜんぶ捨てて眠っていたいよ。

だってあなたは嘘吐きだもの。

そんなの愛じゃないって言って

わからなくなってしまった。
わかっていたのかもわからないけれど、
あたしはひたすらに必要とされたかっただけなのに。
必要とされるって何？
行かないでとか死なないでとか言われたって
息をしているだけの塊に何の価値があるというんだ。
あたしはあなたの役に立つの？

調子に乗っていた。

ジュジュちゃんやハニーや母親や彼氏(笑)が
あたしを無条件に必要としていると思い込んでいた。
今のあたしには何も無い何も出来ない何の役にも立たない。
絶望しちゃうね。

あたしはもう駄目だったのだ。
ずっと昔から。
ずっと昔からもう。

嘘だったんだぜんぶ。