顔が見付からない

何かが欠落している。
今更だけども。
それは彼氏(笑)にも言える事だとぼんやり思った。
これは幸せなフリである。
陳腐というか短絡というか、そういう言葉を
あたしをどう処理すればいいのかがわからない。
ただ彼氏(笑)はもうあたしに
『愛してる』とは言わないのである。
それはとても残念でとても安心な事だと思われる。

本当は、愛してるだけじゃないんだ。
いつかあたしを捨てるなら
最初から拾ってくれるな。
あたしは馬鹿だから
どんなに警戒していても間違ってしまう。
それは決まっているのである。
逃げられない。

嬉しかったり切なかったりすればするほど
どこか根元が冷めていくんです。
冷たくなっていくんです。

ところであたしはどうしてこんなに万年発情期なんだ？
いや発情はしてないんだけど嫌な時が無いというか
草食系に気を使わせるのは悪いというか
でも一人の人とし続ける意味はあたしには無い訳だけど
快楽追求の行為ではなく最上の愛情表現なのだわかったか
と聞かれ時あたしはどちらとも違うと思いました。
愛も快楽も関係無くそれは対価だったり
存在価値であったり自虐行為であったり
暗くて重いものを味方につけるための手段によく使われる
それはどちらかといえば一番無駄で滑稽な愚行で
だからあたしは離れられない。
あたしを駄目なものにしてくれという意味であります。

考えるという行為が恐ろしい。
ずれていく。あたしの視野は狭くて世界は歪んでいる。
だけど神様を愛してる。

普通の日記を書くつもりだったんだがな。
なんだか自己紹介。自己分析？自己主張？自己暗示？

こんなもんじゃない。
もっと怖い何かが来る。
それはもう決まっているのである。

今ならベランダから飛べる

まあ今地下にいるけども。

みんな知ってた？
今週ってゴールデンウイークなんだぜ
区役所も病院も開いてないんだぜ
もうやだ…あたしが今日までどれだ…け
あたしマジ低脳もう爆発すればいいのに

ちなみに寝てないからね。
結局ポップンした後ハックしたからね。

早朝から区役所行ったらDON☆TAKUの会場になってた！
わたあめの機械ぶっ壊してやろうかと思った！

とりあえずウィルコム買ってきました。
稼がねばと思うのだけどものすごく仕事したくない。
うるせーよ！もうだりーよ！

バルス＼(^O^)／

貪欲

もう頭パーンてなる＼(^O^)／

眠れないんだよー。
明日早起きだのに。
今無性にポップンしたい。
ハックの続きと迷っている。
どちらもせずに寝るのが正しい。

一回錯乱して今ちょっと落ち着いた頭で考えると
彼氏(笑)があたしを捨てるまで
あたしは何もすべきではない。
もちろん病気の事で迷惑はかけないし
自ら拒絶する事もしない。

助けてもらおうなんて思うから混乱するのであって
彼は初めてあたしに愛してるって言った人で
もうそれだけでいいじゃないか。
他に何を望めというんだ。
もうじゅうぶんだろ。
何も望まない。
期待もしない。
頼りもしない。
何もいらない。

あたしはやっぱり死んだままでいい。

幸せになれるかもなんて思うから怖いんだぜ。
ならない。
そしたら不幸にもならないもの。
あたしは虚無を愛してる。

もういらないの。
体中ぜんぶの細胞を閉じて死ぬのを心待ちするの。
ほらこんなにも平穏じゃないか！

もういいんだ。
もう、いい。

ごめんなさい。
あたしは変われませんでした。

嘘でも間違いでもいい、
愛してるって言ってくれてありがとう。

わかった

月曜日、保険証、つくる。
で、病院行くの。

だってもう嫌なんだもん。
脳以外に操作されるのはとても釈然としない。
怖い、けども逃げ道だって、あるんだよ。
むしろそれが完成形なのではないか？

お金はかかるけど、でもそうしたいの。
もしかしたらこれも脳からの命令では無いかもしらん。
あたしはもとから２人いたのだ。
あたしは１人しか必要としてない。
だから１人を殺すのだけど、
死ぬのはどちらだと思いますか。
安心するの不安になるの。
あたしは泣きますか。

殺してやる。
殺してやる、ずっと、ずっと
あたしを殺そうとしてきたでしょう。
これは正当防衛です。

ひゃははははっ

隅田川心中

まさかこんなところでかえってくるなんて思いもよらない。

自分のためであって自分のせいなので
自分が克服するしかないのだけど。

興奮や恍惚や期待や衝動が誤魔化せないかもしれない。
凍るみたいに怖いのに。
むしろ薬よりも自分が怖いです。

どうしてこんなところで。

昨日は久々にハニーと会って
UOTAMIに行ってきて
嘘じゃないけど本当でもない近状報告をしあって
あたしはハニーにバイト辞めろと言い続け
ハニーはあたしに彼氏(笑)と別れろと言い続けました。
カクテルがテキトーの極み過ぎてどうしようもない件。
居酒屋こえーな。
ハニーに一緒に住まね、と持ち出した自分に驚きました。
もうハニーに微塵も魅力を感じていないのに。
癖？なの、か？
だんだん自分が分裂していってる気がしてならない。
分裂？というか分解？というか？

仕事するのが嫌過ぎてどうしよう。

ねえいつか『生まれてよかった！』と思う日がくるかな？
あたしはこないと思うわ。
むしろ反吐がでるわ。
いっそ、もう、やりたいことをやってもいいのかも。
危険。

危険思想。

でもだいじょうぶよ。
死ぬほどつらくても死なないんだから
結局だいじょうぶなのよ。