輪廻

職が安定するまで鬱は治らないんだろうな。
これは脳からの鬱だからまだマシと思う自分が哀れだな。

なんか血でた。
また病院行かなきゃ。
どうでもよい。
薬が作用している証拠なら痛みくらい歓迎する。

とにかく草食系男子滅びろ。

出来るだけ彼女するんだってがんばってきたけど
難しい。
馬鹿には無理かもしれない。

自分が欲情している訳ではないのに
どうして誘わずにはいられないのでしょうか。
無理だなんて言われた事も無かったので
何もかもがわからない。
会う度にセックスするほうがおかしいのは知ってる。
でもあたしにはそれしかないからそれが普通で
そういう仕様なのだ。

彼女なんて無理。

ニートになりたい。
本当は少しひとりでいたい。
あいたいと思わなかった訳ではないのだ。
だけどそれに性的な意味が含まれなかったと思いますか？

恋なんて無理だったのだ。

あたしをみたいと思って
あたしに触れたいと思って
何でもいいのあたしに価値を見出して、
あたしを必要としてくれるなら
あたしは犬にでも豚にでも鳥にでもなるのに。
そんな女は嫌？

痛い。
頭も卵巣も神経も痛い。

なんか泣きたい。

やってらんね

それがどうしたよかったじゃねーかよろこびやがれ

這いずりまわって笑ってみせろ

次は幸せにする

風邪引いた吐きそう＼(^O^)／

今日で彼氏(笑)と付き合って１ヶ月経つんだぜ。すげくね。

今月でお店辞めるんですって言ったら
お兄にゃんが後ろから抱き締めてくれました。

率直な感想:細い人最高

だけどなんだかガッカリしたような目をしていた。
そうだよって思った。
あたしはお兄にゃんより彼氏(笑)を選んだんだよ
って目をしてみたけれど伝わったかどうかはわからない。
なんだか大人な関係だわ。

でも今、彼氏(笑)よりお兄にゃんの方が魅力的なんだ。
あたしは自分を好きでさえあれば誰でもいいんじゃないか。
本当にただそれだけなんじゃないか。

これ以上何も望むまい。
忘れてはいけない。
あたしは彼氏(笑)からもうたくさんもらったのだ。
もうこれ以上なんて望むまい。
あたしはあたしを忘れるな。

うまく言葉にできないな。

パソコンが復活したかと思ったら
絵描いてる途中で画面が青くなりました。
やっぱり新しくしなきゃ駄目なようだ！
だれかあたしを一晩20万で買って＼(^O^)／

のろいのことばがぐるぐるまわる。
彼氏(笑)はまださ、あの人の事を好きなんではないかな。
あたしには才能がある。
それは残酷な才能である。
あたしを愛していないならあたしは
あなたを必要となんてしないのだ。

口笛、夕暮れ、塞がる両手

こんなはずではなかった

宇宙船はまださまよっている。
星は？
星はどこだ。
私の星はどこだ？
悲しい物語。

仕事を辞めると言ってしまった。
カウントダウンが始まってしまった。
仕事は生活だったじゃないか。
仕事をしないわけにはいかないのだ。
あたしはずっと。
風俗ができなくなってしまった。
あたしは売女でなくなってしまう。
あたしの根元であたしの価値であたしの正体だったものが
削除されるもう二度と戻らない。

あたしはとんでもない事をしてしまったんじゃないのか？

どうして泣いているのかわからなかった。
だけどもう不安で不安で死んでしまいたかったよ。
あたしはもう死んでしまいたかったよ。

病気の事で迷惑をかけない？
病気でなくたってあたしは迷惑をかけるわ。
あたしの子宮はあたしを殺そうとしている。
脳はとっくの昔に故障している。

あたしといたら不幸になるのよ。

本当にわかっていないのはあたしじゃないのか？
このままじゃあたしは失敗する。
狂乱に帰す。事も出来ない。

どうにかしないと、あたしは本当の意味で失う。
あたしは普通の人になる？

嫌だなあ。

うまくいくはずだったの。
こんなはずではなかった。
こんなはずじゃなかったんだよ。
嘘。
結局そうだ。
うまくいくなんて思った事はなかった。
あたしはいつも命を狙っているでしょ。
でも今度のはやりすぎだ許せない。
頭がごちゃごちゃである。

セックスしたいのに生理。
ついにピルデビューしました。
副作用は今のところありません。あんしんあんしん。
薬さえ飲めば救われると思っていた。

そう思うしかなかった。

自分がどうして泣いたのかわからないんだ。
考えても考えても考えても考えても考えても
考えても考えても考えても考えても、考えても考えても

ああこのまま
考える事ができなくなるんじゃないだろうか！

何かを見ないと。
何か素晴らしいものを。
あたしをつれていってください。

メロン

銀行の待ち時間に結婚雑誌を見ていました。
場違いで人違い。
なかなか気に入る指輪探すのは大変そうでした。
結婚の事を考えると死にたくなるので考えません。
子供は産めないのどうしてもなの。
出産も育児も無い絶望的に長い人生を送れなんて言えるか。
愛してる人なんて尚更言えるか。
だから考えてはいけない。

なんだかんだ言って結局
あたしはあたしではいられなかった。
自分を守る事が出来なかった。

当たり前だ。
あたしは彼氏(笑)と関係する事を選んだのだから。
六花ではなく雛を選んだのだから。

あたしの人生は間違いなく変わった。
あたしは彼氏(笑)に何も期待してはいない。
結婚する気はもちろん無いし愛してすらいない。
そんな人に人生を変えられたのだ。
たぶんこれからも変わっていくのだ。
また名前が増えるかな？
名前は正体。
つまりあたしはあたしですらなくなってしまうかもしれない。

どうなってしまっても別に構わないから
どうか芸術だけはとらないで。
お願いだ。

なんだか阿呆のようではないか。
恋がしたい。
彼氏(笑)を好きになりたいです。
なると思います。
とても頭のいいひとだから。

ただいつか彼氏(笑)と別れるであろうその時
あたしは誰になるんでしょうか。

あたしは下等だ。
自信を持って言えるあたしは美しくない。
外見は可愛くないし頭は悪いし性格はこの上なく曲がっていて
精神的に恐ろしく弱いしあらゆる面で頭がおかしい。
あたしは底辺の下等になりたかった。なる事ができた。
今更なのだ本当は。
足掻いても足掻いても足掻いても
本当はわかっているのだ。

あたしは誰よりも何よりも劣る。

あたしは彼氏さんの事を騙しているんです。

わかっているんです。
あたしは彼氏さんの人生を悲しいものにしているんです。
あたしといたら不幸になるのよ。
それを伝えていない。
許されない。

だってあたしも幸せって言ってみたかったの、
馬鹿みたいって言ってみたかったの、
好きって言ってもらいたかったの
人生で一度きりだっていいから
あたしは許されないですか？
ひどい事をしていますか？
後悔しますか。

求めるものや望むもの何でも差し上げます何をしても許してみせますだから、だから気付かないで。気付かないまま捨てて。

どうか不幸にならないで。