Re:charge

酔ったフリして生乳揉まれてすいませんでした。
酔ってなかったし全部覚えてますごめんね。


手に入らない本命より手に入る遊び人です
あたしはそういうやつだもの
昔からだもの、なんか、すごく懐かしかった。


まだ探せば存在するものなのね。
あたしを特別扱いしないでいてくれるのね。


さあもう一度はじまりです。

皆さん避妊はちゃんとしましょう。

絶叫

ああすっげー、笑えるくらい鬱～☆

生理痛ヤバイ。今まで生理痛？
何それ？だいじょうぶ？ってくらい何ともなかったくせに
いきなりきた。これは痛いとても痛い。

自分の声が聞こえない。
爆音で音楽を聴いているからだ。
耳壊れる。

なんだかんだであたしは手首を切らないだけで
破壊願望は止まない。
それは自分に向かう。
壊れろ、壊れろ、死滅しろ。早く死ね。
自傷癖なんて馬鹿みたい。
あたし本気で見下してるのに、
本気で嫌悪してるのに。
だから薬も貰えないのに。
破壊願望は止まない。
ああもう取り返しのつかない事をしたいんだよ。
取り返しのつかないところまで行きたいんだよ。
あたしを見離して。悲しんで。
しばらくしたら跡形もなく、忘れて。

中２病すぎて歯痒い。

退化しているのか？
もっと駄目になるの？
あたしが男だったら犬になれたと思いますか？

馬鹿みたい耳鳴りが危ない。

ああ今あたし頭おかしい発作だ発作これはヤバイだけどそばに誰もいない誰も気付かない発作が止んだらまたあたしは普通の顔をして人に会うんだだからだいじょうぶこれは収まるから苦しいのは今だけだから苦しいのは、苦しい、苦しいのに、誰も知らない。あたしは誰にも証明出来ない。どうにかしなくちゃ。だから発作を抑えなくちゃ。だいじょうぶ明日には治るのよ。あたしは泣きながらお風呂に入って泣き止んで眠るのでしょう重い、重いものを引き摺って明日を迎えるべく休養するのでしょうだからまだだいじょうぶ。明日に備えるなんて希望に満ち溢れてる。生きようとしている。まだだいじょうぶ。まだあたしは生きようとできている。
ああ、あああ、これは発作だから。
喘息や過呼吸やなんかそういう感じの発作と変わらない、
心配する必要すらない、
病名だってない。

昔、姉が母に「妹は精神病である自分が羨ましいんだ」と言っていたと聞いてどうしようもない気持ちになった事が、あったよ。
あたしの姉はあたし以上に馬鹿です。あたしはあの生き物と血が繋がっているんだと思うととても残念でやるせない気持ちでいっぱいになります。

あたしだけは正しくあろうと思った。

でも今はもうどうだっていいのです。
父も母も姉もとても駄目な人間でした。
あたしだけでもまともでいようと思いました。

だからあたしはあの人達のように
家族にも他人にも迷惑をかけるような事はしないできました。
それだけは守ってきました。

だけど

………

今更ながら掲示板で叩かれている不思議。

「愛想悪いし従業員と寝てたので辞めさせられました！」…だと…！？
なんか、すいませんね…と思いました。
実際目の当たりにするとやっぱり少し傷つくものでした。
あたしはそんな風に思われていたんですね本当に。
本当にあたしを憎んでいた人がいたんですね。
あたしを羨ましがっていたんですか？
あたしがホストと寝ているんだと嫉妬したんですか？
それはあの…ありがとう…というか……？
あれを信じる人がどれだけいるんだろうと思ったら悲しかった。
懐いてくれた女の子や、長い間一緒に働いていた従業員ですら、
半信半疑なんだろうと、思ったら。

報われない。
あたしは頑張ったんだけど、こんな形で返ってくるのか。
恐ろしいほど報われない。

だからあたしは目を閉じるんだ。
もう誰にも妬まれたりしないように
誰よりも下等な生き物でいるんだ。
あたしを、心行くまで馬鹿にできるように。
小さな憎しみを罵倒で誤魔化せるように。

あたしは本当に何もしていない。
憎まれるような事も妬まれるような事も何も。

ただちょっと、勘違いをさせてしまったために
心を焼いた子がいるんだろうかと思うと、
なんというか、哀れで。

あたしを罵りたいならそうすればいい。
それで気が済むなら。
あたしを羨んだ時点でその子はあたしには勝てないんだと思う。
気が済む事は無いでしょう。
だから今更掲示板にまであたしの名前を出したのでしょう。
悔しいと思ってる時点でもう負けている。
あたしが去っても、それはあたしの勝ち逃げだ。

可哀想な人。

あたしなんか本当に、ただの陰鬱なモテない女なのに。

あたしを攻撃しなければいけない対象として捉えてくれて
なんか、ありがとう…。

可哀想な人。

束縛してもっと必要として

あたし結局、好きな人いないのかもしれない。
お兄にゃんも。昔あたしを騙した人も。
近くにいたらまた好きだと言うんだと思うの、
でもあたし正直どっちでもいいというか、
どちらでもなくてもいい、というか。

恋がしたい。
でも誰もあたしと恋をしてくれない。

最近ひとりが本当にとても寂しい。
あたしは何も創らない。
無駄な時間。無駄な支出。無駄な臓器、色々な。

明日面接に行ってきます。
落ちればいいなと思っています。

ずっと色々な面接に落とされ続けて風俗で働き続けてあたしはあの、あの人達になるの。保険証をつくって病院へ行って薬をもらって店へ行って客について家へ帰って眠る、ただ生きている時間を持て余す。死ぬのを死にながら待っている。あれはあたし。あたしはああなる。ああなるしかない。もうそれしか。それが幸せだとは言わない。だけど生きろと言われてもどうすればいいのかわからない。生き方がわからない。あたしの本能はほとんど機能しようとしない。「人と並ばなければ！子孫を残さなければ！生きなければ！」と感じ考える事。それのやり方がわからない。

ただ死ぬのを待っている出来るだけ死に近い形で待っている生きている物と似てしまわないように、生きていると気付かれないように、世の中の底辺でどろどろとまどろんでいろ。

そう思っているのにどうして面接に行くんだろう馬鹿なのかな。受かったら働くのだろうか働けるのだろうかこんなに馬鹿なのに。

落ちたらしばらく、
職探しは中断したい。

あたしはやく死ね。
はやく終われはやく終われはやく終われはやく終われはやく終われはやく終われ。

もう終われ。

お願いだから寿命尽きろ。
はやく死ね。

本当に、頼むからはやく死ね。

「いわば俺の苦手なタイプだよね☆」

お兄にゃんは、アキラメル。
あああもう、菊ちゃんが悲しい。

自慢してるんじゃないんだよあたしは自分の顔の不細工な角度も最悪な状態も知ってるよ一生懸命造り込んでるだけで決して美人などではないよ綺麗すぎる？お人形さん？高嶺の花？何それ馬鹿なの？死ぬの？褒められてるんだからいいってどういう事なの近寄りがたいって、愛せないって拒否されてるんだよどこを喜べばいいかあたしにはわからない可愛くないけど好きだよって言われる方がずっといい妬まれて仕事クビになるよりずっと、つくりものみたいで緊張するとか言われるよりずっと、勝手に美化して別世界に追いやられるよりずっと、ずっとマシ。愛されないならブスでも美人でも一緒じゃないか外見に自信がなくても守られてる子はたくさんいるのにあたしは褒められるだけ誰もそばに近寄らないなんで？あたしの性格が悪い事すら知らないくせにあたしの頭がおかしい事なんかわかってないくせに、なんで？なんで線を引くのどうして隔離するのなんて慰められても嬉しくないよ贅沢なの？苦手だって言われて喜ばなきゃいけないの？あたしは馬鹿なのに、人から褒められるのなんか外見だけの駄目人間なのに、あたしの一体何が羨ましいの顔で稼げる程のレベルでもないのに。タイプでなかったと言われる程度の事なのに。

綺麗なら誰からも愛される筈じゃないか。遠巻きに眺められるだけで誰も触ろうとしない見世物になりたいのか珍獣になりたいのか、ねぇ、言われる程あたしは美しくないよ。どこにでもいるお姉さんだよ。

あたしの会話力の乏しさや協調性の無さを嫌いになってよ。
結果的には愛されない訳だけどあたしをイイモノだと勘違いされるよりは楽だ。どうせ好きになってもらえないなら欠点を、改善策をちょうだいよ。君は悪くないよって言われたらどうしたらいいか、わかんな、どうせなら幻滅してくれればいい。あたしの脳に。

あたしは愛される要素なんか持ってないからいつまでもひとりだけどだったらそれに比例して醜くなればいい。期待なんてできなくなればいいんだ。

だからあたしはジュジュちゃんが好きなんだずっと顔を知らなかったから、言葉を愛してくれたから、安心するし信じられるし例えばあたしが犬でもコンピューターでも幽霊でもきっとジュジュちゃんは愛してくれたもの。

たくさんの人から褒めてもらえるモノを持って生まれたのに愛されない事が自慢なんか出来るわけないじゃない。

恥ずべき事だよ。