やってしまった

色んな意味でやってしまった。
あたしは生粋の淫乱売女だと感心すらした。
後悔はしない。
これは復讐だもの。これは戦争だもの。

あたしは悪くない。ちがう、あたしは悪くなりたい。

裏切っている。欺いている。傷付けている。
それが、気持ちいいなら後から罰だって受けるわ。

あの人は何も悪くないのに、
関係無いのはわかってるのに。

あたしは最低だ。
でも、後悔はしてないんだ。

なんだかあるべき場所にいるような気がするんだよ。

なんだか

大人みたいな生活してるな。
だってもう23だし。
大人だし。

でもなんか、
あれだ、大人になる前、だ。
子供の時に思い描いていた年上のイメージ。
大学生とか新社会人とかくらいの。
もう23なのに。
社会人8年目なのに。

もう一回 もう一回 あたしをどうか転がして

携帯のバッテリーがもう駄目だ。
二回水没させたにしてはがんばった。

でももう駄目だな。

何か創りたい。
やっぱり何か創りたいよ。

どうしてこうなった

前の店を飛んだ人から５ヶ月ぶりにメールがあり
何通かやりとりしてたら電話があり
適当に相槌を打っていたら何かを勘違いしたらしく
4時間10分ものあいだ熱く激しく語られる。

勘違いしまくっている。
あたしを「珍しく気の合う話せる女」と認識してしまっている。
どうやら体目的という訳では無いらしく
ただ自分を否定されなかった事にとても感激している様子で
でもあたしは彼と同類であるから否定しないのではなくて
それを彼はわかってない。

明日っていうか今日、家に行ってきます。

飲みに行くという話だったのに
昼間の時間が惜しいから
昼からゲームでもして、そのまま泊まっていけ
という話に変わりました。

お前どんだけあたしの事好きやねん。と思いました。
たった4時間で、人に心を開いてはいけないよ。

『明日楽しみじゃな(^ω^)』というメールに心が痛んだあたしは
たぶん全然楽しくないんだとと思う。
それでも明日に備えておつまみと酒類を買ってくるのは
見栄っぱりというか尽くすタイプというか
結局人を喜ばせる事が好きなんだろうな。

あたしが男をすぐ押し倒すのはきっと
喜んでもらいたいからなんだろう。
それしか喜ばせ方がわからないんだろう。
今でも。

明日は何もしないでいてあげよう。
彼はなんだかたぶんあたしを
性別を超越した同志でいさせたいんだ。
だったらあたしは正体をばらしてはいけない。
あなたのために嘘をつくのよ。

週末クラブ男から連絡がくるといいなあ。
我慢する分は発散しないといけない。

…だったら最初から断ればいい話なのだけど、
あまりに楽しそうにはしゃぐので、嬉しくて。

悲しい生き物。

ばかみたいでしょう？

私は忘れる。
焦燥を。秩序を。高速で繰り返される数式を。

私は私でありたかった。
私は私になりたかった。
私は私になりかたを忘れてしまった。
私は自分をはるなだと錯覚していた。
でも私は三次元の、実在する人間なので
どうやらはるなではないらしかった。
はるなを私と名付けて私ははるなになろうとした。
私ははるなでありたかった。
私ははるなになりたかった。
なのに私はその半ば使命と化していた夢を
男に目が眩んで見失った。

これは罰だ。

ごめんなさい。違うの、ごめんなさいごめんなさい私は何も知らない、あんな人いらない、私は、私を大切にする『私は私になるためなら私を捨ててもかまわない』ああああああああ、ああああああああああああああ、あああああああああああああああああ、ああ、あああああああああ！！

私ははるなにはなれない。
私ははるなになりたい。
今でも。

未来を得るために自分を殺した。
努力の甲斐あって道を見つけた。
見つけた道を歩くために私は私を殺し続ける。
私は未来が欲しかった訳では無いのに。

なんでそんな事をしたんだろう。
私はただはるなになりたかったんだ。
死ぬほどなりたいんだ。
叶うならどんな努力だってするよ、何があっても我慢するよ、
それでも駄目？

駄目？

私がはるなでない私を愛せる訳が無い。

私は私を殺して私を生きそしていつかその私を殺して

はるなではない誰かとして死ぬ。

そんなつまらない話はいらない。
全然いらない。
はるなになりたいと願う時点で私ははるなでないのだ。
そんな人はいらない。
私は私を愛せない。

どんなに外見を褒められてもどんなに内面褒められても
私は逃げ続けて泣き続けていずれ死ぬ。
殺される。はるなでない誰かに。

欲しいものなんてひとつも無いの。
やり残した事も心残りも思い出せないよ。
今、こうして一人で思考している私が本当の私であるのに
友達の前で、家族の前で、男の前で私は私を見失う。
馬鹿だから。
笑っている。無理をしています。だから見失う。

私は無理をしています。
二次元の架空の人物になろうとしていました。

馬鹿みたいでしょう？
だって馬鹿なんだもの。

私は誰だ。誰でもいい。どうでも。

『もう何も見たくない』

治して。
この苦しいのから助けて。
ここから出して。
それから？
それからどうするの？

いらない。
こんなの、いらないんだよ。

ヒステリックガール

異常にさみしいのはどうしてかしら。

友達の誕生日にシャンパンをだしたのですが
ホストで13000円のシャンパンはクラブで4000円でした。
量的には主役が一番飲んだ筈だが
直瓶一気の時間が一番長かったのはあたしである。
おま、ホストなめんな。ホストじゃないけど。

それにしても英語はさっぱりわからん。
「アイ アム ケイン」
すら聞き取り怪しかった。
アイドントスピークイングリッシュ。

さみしい。

ひとりがさみしかった事なんて無かった。
男遊びが恋しい訳ではないのだ。
何でもいいけどただひとりになりたくないんだ。

本を読んでいる時以外は
なんだかすごく焦っている。
誰か、誰か、誰か、
あたしを見ていて。
あたしの今を。
忘れてもいいから見ていて。
あたしのこの形を。

綺麗だと言われた。女の子から。男からも。
最近本当に外見を褒められる機会が多すぎて
むしろすべて社交辞令に感じる。
綺麗なのなんて今だけだのに。
馬鹿な人達。

価値観や考え方が急激に暴走している。

なんだかもうすぐ
消えてしまうみたいだな。