夏い

もう、いや、秋がくるまで死にたい。
夏はさーすぐバテるんだよ！
外食なんかしたら体力使い果たすよ！
き もちわる…う

最近、店の売上しか楽しみがないので
趣味とか見つけたほうがいいと思うよ！
あたし脳みその89％くらいは職場関係だ。どうした。
なんだかんだで、結局好きなんだろツンデレかあたし。
職場にお父さんと婚約者と息子と愛人がいます。
泥沼。そんなの楽しいに決まってる。

それにしても顔色が悪すぎる。
そして相変わらず女の子に飢えている。
本当のあたしがわからない。
わからない。

くるし、今度から、コース料理は無理だって正直にいう…。

目が…目があぁぁあぁ

ヤバイかもしれない。
瞼がかゆくて腫れるんです。
抗菌目薬でなんとかならないものかと思ってたけども日に日にひどくなっていく、ぞ！
あたし今保険証ないんだ…困ったな…
あと鼻血が出ます左だけ。
どうした…？

好きな人が、自分でない人とキスをしているのを見ても平気なのはおかしい事ですか。むしろちょっとテンションあがる。
さわるなとかキスするなとかセックスしないでとか、もっと思った方が、いいのか。好きな人がどんな顔で、どんな風にキスをするのかを見れるのは嬉しいけどな。カッコイイなあと、思うし。だって自分としてたら見れないじゃない。

あたしが欲しいのは違うもの。
あたしは誰とでも、何でもできて、嫌だと思う事だってなくて、でも自分からしたいのはひとりだけで、その人が嫌がるならあたしは誰とも何もしない事だってできて、好きな人はいくらでもつくれるけど恋をできるのは、たったひとりで、それじゃ駄目？
あの人がキスをする女の人の事を好きでも好きじゃなくても、寝るのが仕事のためでも性欲処理でも、どうだっていいの。
大事なのはあたしを疎ましく思っていないという事。
大事なのはあたしを他の男に触らせないようにしてくれているという事。
大事なのは、あの人はあたしのものじゃないしあたしもあの人のものにはならないという事。
それでもあたしに近寄って、話して、触ってくれるならあたしはとても、とてもとても嬉しいけれど。
馬鹿なあたしには性的な束縛が理解出来ない。
ただ何も考えずに好きな人と好きな事をしていいよって言われたら、あたしのところへ来て。
大事なのは、自由がある上での選択。
来るもの拒まず去るもの追わずな人に去ってほしくないと思ってもらえるならそれでいい。
それにキスもセックスもラブコールも関係ない、くない？
言葉で何と言われても、結局は本人の頭の中にしかないもの。
あたしが欲しいのはそういう、ちょっと、絶望的なものだ。

ああ、馬鹿だ。
真剣に恋愛観を暴露してどうする。

男に生まれたかった。
つくづく思うな。
書いててすごい思った。
あたし男だったらよかった。

何を食べたら

貧血と肌荒れが治るだろう。
カロリーメイトじゃ駄目なのか。
とりあえず薬とバナナを買いました。果物万能説。
葡萄が安くなればいいんだがな…。
葡萄食べたいな。
葡萄買っていいかな。

ハニーとひさーびさに電話して
ひさーびさに喧嘩して
女友達がこれ以上減るのはいやだなあと思いました。
ハニーってあんな子だったかな。
なんか、すごく嫌な子だった。
すごく嫌だったよ。

でも女の子がいない人生なんて
耐えられないあたしフェミニスト。
お客さんに手出そうかなあ…。

街は今日からサマーセールで
計算通り、買い逃して後悔してた商品が
セール品となって復活していたよ！
めちゃくちゃかわいいの。レース柄の下着。
わかってる。下着買いすぎ。
今月5着目ってお前。
だってsubitoが好みのど真ん中を串刺しにしてくるんだ…っ

あとたるたるなワンピースを買って
家で着てみたら大層エロかったです。
あれで外を歩いていいものかどうか
今でもわからない程エロかったです。

そして財布の中が残り千円の罠。
あっれー…？

最近体がだるいんだ。
足が痛くて重いの。
別に疲れるような事してないし
最近何か変えたりとかもしてないんだけど
何なのかしら。

外に出るのはたるいけど
雨の日は好きです。
幾分涼しいし、あたし水が好きなんだよ。
雨の日のベランダがだいすき。
すごい雨だな。
すごい雨だ。

かなしい。

恋は幻

22歳で22人以上の人とエロイ事をしておきながら恋をしたのは2度目。ハニーは恋愛というより宗教だったから、初恋以来の、恋です。恋でした。

うまれてはじめて好きな人に好きって言った。つまりははじめて告白をした。はじめて好きな人に、ふられた。

あたしはアバズレで、トラウマ持ちの痛いキチガイ女で、正直好きって何だっけ？って本気で思ってて、でもやっとというかやっぱりというか、恋をしたよ。ノリまかせでも言い聞かせでも体目当てでもなくて、恋愛感情を抱いたよ。9年ぶりってちょっと自分で引くわ。

初恋の人に告白しなかったのをそれはもう死ぬほど後悔してたからしたかったんだよね。そのまま9年も経ったってありえないよね。でもこれであたしも大人の女です。…か？

最初はずっと好きだったんですよねーとか何でもない風に言っておきながら最後は好きなんです本当に好きなの本気なのとか言いたい放題だったね。それで次の日平然としていられるのはそういう性格だからだろうか、それともアバズレだからだろうか。

好きな人に好きって言うのは気持ちいいね。

初恋が片想いのまま終わりあたしの恋愛観は小6からとまったままなんて今まで好きではない人とエロイ事してばっかりだったくせに今更、馬鹿らしい。あたしは、好きな人とキスをした事もセックスした事も付き合った事もありません。どうした22歳。

人に触られてもキスされても動悸が乱れる事すらなくてそんな自分は少し嫌だった。本当にアバズレなら、いっそ誰にでもときめけばいいと思った。処女だったらよかったのに。清く正しく美しい生い立ちを持っていればよかったのに。後悔はしてないけれど、何かがもっと違えばとは思う、ね。本当に、今更。

でもあたしたぶん、あの人とキスしたら平気でいられないと思う。いいね、恋してるって切なくて楽しい。すごくいい。ずっとこうならいいのに、いつでも誰かに恋してればいいのに。

一世一代の告白を笑顔で「今日のはナシで！」って言われたらさすがに泣いたけれども、新しく恋をする気もあの人を思い続ける気も、ないのです。

ただあたしは小6から苦しみ続けたトラウマ告白編を克服したので、とてもうれしいのです。

あたしは誰の彼女にもならない。
向いてないもの。

また9年恋をしなかったら31歳。うける～☆
…それまでには死んでるといいんだがな。



だいじょうぶ、ぜんぶ錯覚よ。

『まわる世界は円じゃなく、螺旋？』

おかしい。
生理終わったばっかりなのに
PMS的なおかしさ。
妊娠したかな～☆★☆
…溜息がでるぜ…。

体がだるくて心は病です。
甘えたい。誰かに頼る事ばかり考えてる。
目がかゆい。

あたし駄目だ。
所詮はトラウマ女です。
子供の話なんか、できない。
上手に笑えなくなるの。
笑って誤魔化せないの。
冗談だってわかってるのに、
馬鹿みたいに頭が真っ白になってしまう。
あたしは子供を産まない。
あたしは子供を産まない。
どうしていけないの。
なんで、わかってくれないの。

世界が歪みはじめてしまった。
ねぇ、もしかしたら、不幸が近付いているかも。
自分の事でいっぱいなあたしが
誰かに愛される権利なんて無いね。
知ってるもんそんなのわかってるもん。

めちゃくちゃにしてくれ。
あたしを女になんかしないで。
変。何かが変。
変なの。
ドクター、ドクター、ドクター！！

みっともない、醜いあたしを愛して、
あたしは病気かもしれない。
あたし病気なのかもしれない。