蜜

ずっとずっと憧れ続けてきた人、
私がどんなに病んでも汚れても
あの人と同じ景色を見る事は出来ないでしょう。
死ぬまでずっと。

私はどこかで感じていた。
でも気がついていなかった。
昨日初めて、理解した。私の足りない脳みそは。

私はあの人に恋をしたかったんですね。

私は女の子が大好きで、何度も思った。
どうして私は男でないの。
私が男だったなら、きっと、
きっと幸せにしてさし上あげたのに。
女の子が大好きだった。

私は女として彼女に憧れているんだと思ってた、
だけど彼女を他の女の子のように愛する事は出来なかった。
私が男だったとしても、たぶん彼女を選ばなかった。

私は、彼女のような男が欲しかった。
彼女が男だったなら、きっと
愛して愛して気が違えてしまった。
理想の男。

私は女の子を愛する事だって出来るけれど
理想の女は理想の男とはまったく違うのだ。
彼女が男だったなら、私の理想そのものだった。
女の彼女を愛する事はないけれど、
気付いてしまったらもうたまらなくなったの。
あたしはこの男が欲しいと思った。
ものすごく、思った。

だけど彼女は女で、彼女のような男を私は知らない。

なんて、叶わない。

私は彼女の愛した音楽を理解出来ない。
私は彼女の言葉の意味を知らない。
私は彼女の思考回路を予測出来ない。
私は彼女が一生幸せだと笑う事が出来ない事だけ知ってる。

頭がおかしい、ひと。
（たまらなく、好き。）

いつもどこからか宝物を見つけてくるの。
それは私には絶対見つけられないものなの。

彼女の愛した男は、いつもどこか欠落した運命の人ばかり。
私は運命の人を見つける事すら出来ない。

恋がしたくて、恋人がほしい。
女として悔しく、男なら愛しい憧れの人。

私は彼女が、はやく死んで楽になる事だけを、願います。

昔も今も、たぶんずっと。

脂

休日はいかん。
睡眠サイクルが狂って毎週水曜日がきつい。

昨日は時間配分がうまくいってたから
油断しました酒飲みました。
二日酔いで頭痛いす、あと結局睡眠サイクル狂いました。
おかげであと3時間しか寝れないだよ。

思えば今のお店で働き始めてから、
随分落ちぶれたように思います。
自分より汚くて拙くてだらしない人ばかりだから、
甘やかされるまま堕落していってるのだと思います。
一度衰退した脳は元には戻らないのに。

思い出せないの。

それが怖いの。
事象は思い出せる。
これはこうだった、あの時はああだった。
でもそれがどうしてそうなったのか、
どうやったらそう出来たのかがわからない。
思い出せない。

書きたい話があるのに、
言葉がでてこない。誰だかわからない。

死んでいる訳じゃない。
だって痛いとか、苦しいとか、嫌だとかは毎日感じるの。

恋人が欲しいと思った。
だけど、わかってるの。
あたしが欲しいのは恋人じゃない。
安心感とか充実感とかそういうの、
要するに自分が楽になりたいだけ。

頭が痛い。

悲しい事がありました。
あたしは悔しいと思ったような気がします。
だけど店を辞めて、新しい職を見つけたとして、
それから？

それからあたしはどうすればいいの。
むかしは、とりあえず生活できるならよかった。
職、金、衣食住。
とりあえず生活をして、老いていくだけなら死んでしまえ。
生活するより臓器提供なり募金なりした方が、
よっぽど有意義。

価値すら見いだせない脳なら死んでしまえ。
愛されない細胞の塊はいらない。

魅力の無い体と欠陥した脳はいらない。
頭が痛い。

暗い話をするつもりじゃなかった。
眠らないと。

どうしてあたしは与えられる環境を
幸せだと思えないのでしょう。

エスカー

（あなたが笑ったのが美しかった。悲しかった。）

泣き崩れる事をしなかったのはどこかで期待していたからだ。あなたは気付いてくれるんじゃないかとどこかで。 しちゃかちゃに叫び散らすだけが狂気ではないのだとどうにか。犬を飼ったって犬は恋人の代わりにしかならない。恋人にはならない。どんなに可愛がっても、愛し合っても、犬は本当に欲しいものをひとつも持ってない。猫だってどんなに抱き締めたって、どんどんどんどん悲しくなるだけだった。こんなに愛してるのに。こんなに愛してるのに。こんなに愛してるのに。うまくいかない。うまくできないの。どんなに頑張っても、あたしには無理みたい。金をかければ愛してくれるのですか。金を払えばそばにいてくれるのですか。あたしを守ってくれますか。いくら払えばあたしの泣き言を聞いてくれますか。いくら持っていれば醜い泣き顔で汚い言葉を吐くあたしを嫌いにならないでくれますか。だれでもよいです。だれでも、あたしの体はお金をもらわなければ抱けないほど至らない？ねえ。馬鹿らしい。嘘に決まってるじゃない。ねえあなたのそばにいればよかった。おとなしくあなたのそばにいればよかった。あたしの嫌いな言葉。孤独、努力、心、不器用、どうしたらいいの。どうしたら、あたしの何がいけないの。こんなにもくだらないならあたしは、あたしはもう！！死んだってもしかしたら苦しいのかもしれない。わからない。あたしはまだ死んだ事がないからわからない。どうにかなってしまうこのままじゃどうにかなってしまう、このままじゃ。いっそ壊れてしまえばいいのに。病院に縛り付けられて電極つけて治してくれればいいのに。あたしの秘密。誰かの嘘。窓と背中と煙草と疲労。泣くあたしを男は許さない。中毒。あたしはあなたにあいたい。どこにもいない人本当はいない人。あたしの軟弱な脳では現実ですら生きられない。あたしが美しかったらよかった。もっと、もっともっとはやく廃れていればよかった。あたしは悔しい。何も良くない。それはとても怖ろしい。こわい。こわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわい。そばにいて

あたしはずるい

駄目だ、もうやだ…やだ。

ミステリアス

ミステリアスとよく言われるのです。
ハニー訳、『とっつきにくそう』。なるほどー☆

最近涼しくなってきたので過ごしやすい。

大好きな漫画家さんの初単行本は、
とてもとてもとてもとてもとてもとてもとてもよかった。

あたしは現在を知っているのに、
お金に困ってもいないのに、
たまに風俗に落ちようかと思う。

娼婦が好きなのよ。たまらなく。
たまらなく。

掲示板で風俗嬢をボコボコに叩いている人達から見たらきっとキチガイ以外の何者でもないんだぜ。風俗をしないと生きていけなかったと涙ながらに語る嬢から見てもとても不愉快かもしれない。
あたしは頭がおかしいのを誤魔化して溶け込んでいるつもりでいるけれど、もしかしたら浮いてるのかなってたまに思う。

少し太ったかもしれない。

あたしは他人に好かれようとするのをやめようと思う。
完璧な男がいないようにあたしも男にとって完璧な女には成り得ないんだなと思ったら悲しかった。

次に恋をしたらあたしはたぶんとても苦労する。

あたしは今でも娼婦になりたい。
夢なのだ。叶わない。わかってしまった。

秋、また短編集が出るらしい。
楽しみです。

（生きている）