なみだなみだ

彼氏(笑)と別れましたよ。
仕事の休憩時間に電話で別れ話だよ。

彼氏(笑)は気が狂いそうだと言いました。
自分は最低な男だと何度も謝っていました。
もう何もわからないと言いました。

あたしは荷物と合い鍵について話した時に
悲しそうだった事が嬉しかった。

たくさん後悔しているのでしょう自分を責めて蔑んで
どうしようもなく絶望していると言ったもの。
あたしはあなたが引き止めたなら
きっと許してしまったと思うよ。

仕事中なのに涙がこぼれて
なんだか現実ではないような気がして仕方ない。
あたしは何を失ったのでしょうか。
これが正しいと思ってるそれは本心。
だけど今では何故別れようと言ったのかが思い出せない。
彼氏(笑)と別れた、というのはなんだかマイナスではなく
プラスの行動のように思えたそれも本当。
それでも悲しい、悲しい、悲しい、悲しい、悲しい、悲しい。

あなたはとても素晴らしかった。
でもそれ以上に愚かだった。
とても素晴らしかったのに。

もう会う事もないのでしょう。
お別れのセックスをしようと思わないあたり
本当に絶望しているのはあたしかもしれないかもしれない。

あなたは真剣さが足りなかった、と言った。
真剣に考えていたならあなたはあたしをどうしたのでしょう。
でも終わった。もう終わった。

たったの５ヶ月だったけど
今までの人生で一番幸せだったのよ。
あたしの人生は残念なので。

例えば何かが違ったとして
あたし達はいつか別れた。
痛いのは今だけ。

頭では理解しているのに感情がついていかないと、言った。

あたしも同じだと、今更思うの。



あなたがとても好きだった。

バケモノ

一番言わなくてはいけない事が言えない。
言ったらきっと逃げてしまう。
あたしの事を諦めてしまうでしょ。
考えてみれば、「いらない」になる事を
あたしが耐えられる訳がないのだ。
必要とされたいだけしかないあたしが。

戦って。戦え。戦うの。

ああだけどせめて仕事が安定してからではいけない？
せめて生き長らえる理由を準備させてお願い。
このままだとあたし本当に死んでしまう。

本来あたしはこんなに、こんなに弱い子ではないはずだもの。
仕事とお金とパソコンと、
その中のどれかひとつでもあれば
きっときっとがんばるので
今しばらく逃避を。

逃避。
逃避、そうかあたしにとってあの人は
現実ですらないのだ。

枯れ葉ひとつの重さも無い命

うまくいかなかったら死ねばいいと思ったら安心する。
ただそう思っても実際死ねない事に気付いてしまって
また振り出し繰り返し巻き戻しああああああ。

うまくいかないならいらない。
本当にいらない。

あの占い師さんが言っていた事はさ、
なんだかんだで当たっていたんじゃないだろうか。
選んだのも決めたのも忠告を聞かなかったのもぜんぶあたし。
あたしの人生なんてぜんぶ残念。
それを死ぬまで続けろというのですか。

あたしの生い立ち。随分と残念な。
あたしにとっての幸せは、
もう幸せだとは思えなくなって
あたしが幸せだと思ったってそれは
また崩れ崩れ崩れ崩れ崩れ
ひとりぼっちの売女。
30過ぎたら誰も食いやしない。

はやく死にたい。はやく死にたい。はやく死にたい。
はやく死にたい。

どうしてそんなこというの

面接4連続おわり。がんばった。あたしすごいがんばった。

自惚れるならば2件受かりそうで2件落ちそうです。

今日面接に行ったお店に明日彼氏(笑)も面接に行くんだが
たとえ好きなお店の販売員でも
30分以上立ちっぱなしは嫌だそうだ(^ω^)

………(^ω^)

ところであたしは相も変わらずオジサンキラーで
偉そうな男が大嫌い。
最後の面接はTHE☆嫌な面接であった。後味悪い。腹立つ。
あれを明日彼氏(笑)も体験する訳なのだが
彼氏(笑)社会復帰に挫けるんじゃないだろうか。
そんくらい嫌な奴だったの。
万が一受かってたとしてもあたしは働きたくないと思った。
今から面接がんばるぜーって人には言えないがな。

パソコン欲しい。
バトンですが、色々な意味でどう答えたらいいかわかりません＼(^O^)／
今度ネカフェ行ったらパソコンから見てみるよ。
しかし正直、ラガルトの口調とか、わからん。

はやく安定したいな。

仕事中

なんか死にたくなってきた