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ねむい。
でも今日はちゃんと化粧おとすぞー
んでパックすんだ。救済処置。
３月、３月、の事を考える。
がんばって痩せてジュジュちゃんの花嫁姿をしっかり脳に焼き付けて、バートンの映画を何回もどうしたっていうくらい何回も見に行って、あとは、出来る事をいくつか消費できるよう、稼がなきゃ。恋は、たぶん出来ないだろうな。イタリアにも行けないだろう。
でも３月、死のうかなぁ。
最近どうしてあたしは男に生まれなかったんだろうってものすごく残念に思います。手術して男として新たな人生を生きようとは思わない。だってあたしは女だもん。でも、男だったらよかったのになって本当に本当に思うんだよ。悔しいんだよ。髪を短くしても、服を一掃してもガリガリ痩せても男らしく振る舞っても、少なくともあたしには意味が無い。男だったらよかった。私が男だったら、もっと歌を歌ったと思う。
それはそうと何を食べても美味しくない。
ぼんやり考える。３月、３月。2010年はうお座がミラクルハッピーイヤーらしいです。2010年、３月。なんだか悟ったように、何も期待しない。特別不安でもない。それは安心な事。
帰ろう。あたしはまだ死ねない、まだ生活しなくちゃいけない。
映画観たいな。
（愚か者）
なんで寝る前に化粧落とせないのかな…頭わりーな。
ナッツ類が好きではありません。世界のパティシエ様にチョコとナッツを混ぜるなと伝えてください。あとチョコとオレンジ。飾らない君が好き。
マイク欲しいな。ボカロうたいたいなー。でも最近自分の声がとても好きじゃないんだ。めいこさんとかで探してみようかなあ。
自分の馬鹿さを本気で軽蔑した。地獄に堕ちろと思った。それから、地獄に堕ちると思った。
はっきょうしたかいねこを（さんずの）かわへすてにいってねんぶつとなえて（いないけれど）さようなら
狂った機械は制御がきかない。正常な判断ができないただ壊す。してはいけない事ばかりする。すべてを、欲望にかえてしまう。馬鹿だと思われる。馬鹿だと、自分でわかってる。てあたりしだい破壊しながら電源が落ちる事を望んでいる。本当は、それだけを望んでいる。
泣きながら「ごめんなさい」と唱え続ける。
わかったの。あたしは罰を与えたいんだ。自分を嫌悪した、まるで他人事のように殺意を抱いた。あたしはあたしの幸せが許せない。だから手に入れた場所を、関係を、いつも自分で削除する。思い返せばいつもそうだ。だからあたしには居場所が無い。居場所を与える事を許してくれない。いつも壊されてしまう。自分の手で。頭がおかしいんじゃないだろうか。ひとりにしないでって謝り続ける。なのに自分から離れていくの。
ああもう駄目だ。あたしは、正常に機能しない。あたしはもう、これから先ぜんぶ、駄目だ。
※夢でも書いたら楽になるとでも思ったか？※
自分の語彙の貧困さに腹が立って仕方なかった！もう！！
あたしは笛吹の扱いがひどいと思う。
時期的にあれだから、気分的にはクリスマス夢です。結果的には嘘です。
ちなみに決して自分と重ねて書いている訳ではありません。こういう話が好きなのです。
ああ、だいすきだ。だいすきだ、あの人が。あたしと友達になろうとする人なんかいなかったし、あたしも誰かと友達になろうなんて考えてなかった。ひさしぶりに、うれしいと思ったのです。あたしもうれしいなんて思うんだと思いました。下手に誘惑なんかしなくて本当によかった。男の人とこんな関係にもなれるとは知らなかった。本当にまったく、知らなかった。
だいすきだ、ばかやろう。
きっとまたすぐに見失って何も出来ないほど衰退してしまうのもわかってる。ただ、ただ今の一瞬は、あたしはあたしでなくなってあたしが決して思わず、絶対口にしない、嘘を吐いてもいい？
あたしは元気。少しだけ生き長らえても、かまわない。
（目を閉じて、懺悔する。）
（嘘を吐きました。）
（かみさま、）
