１１

鬱だよ、もう。

六花

足と背中と胸が痛い。けっこう本気で痛い。
明日仕事できるのかな。

ここ最近女運がいいというか、女の子との出会いがたくさんありました。
あたしったら２週間で４人の女子のメアドをゲットするというイケメンぶり。
そしてあたしはやっぱり女の子に優しい。すごくやさしい。

あたしは苦しめられる。色んな人のひとつひとつの言動があたしを混乱させる。
あたしが望んでいたのは何だったんだろうね？
うらやましかったんだと思うんだ。
うらやむようなことじゃないのは、わかってるのに。
わかってるのに、なあ。

貶し合い落とし合いの世界であたしは浮いてる。

まるで現実じゃないみたいなのに体は痛いのです。
本当に痛いのです。感傷に浸ったりなんかしないわ。
今更。

でも今はそんなに苦しくない。死にたいと思わない。生きたいとも思ってないけど。
なのにどうしてこんなに堕落してまで生きているのかはわからない。
つらいなら死ぬのだけど今はそんなにつらくない。
こんなにひどいことになったのに。

悪い事なんかしてないわ。ただ、とても弱いんです。
弱くて脆くてなのに神経が死滅してるもんだから
要するに頭がおかしいということ？
頭がおかしいということ？
あたしはいたって健康。病気な訳じゃない。
だけど普通に生きる事もできない。
ただの欠陥、故障、不良品。
うらやましいのか。
こんなあたしが。

愛してるという言葉は嫌いだけども
愛する人が欲しいです。
そしたらがんばれる？
嫌な事から逃げる逃げる逃げる次へ、また次へ、また、次へ。
あたしは一生こうなんだろう。
もう治らないんだろう。
それでいい。

あたしは誰も責めやしない。
だからあたしの事を責めないで。

気持ちいいんだろ

ドトルのココアだいすきー(´∀｀*)
でもね、BGMをね、近くの席が気にならないくらい上げてほしいのです。
そんなに羨ましいなら自分も刺青彫ればいいじゃない。いかにもBECK好きそうな男といかにもヴィジュアルバンギャル女の上から目線音楽談義なんて聞きたくないのです。ああぁあぁぁイライラするぅぅぅっ！

生理前だからなのか最近12時間しか生活してなかったからなのかやたら眠いです。ふらふらします。こんなんでだいじょうぶなのか。明日から社会復帰できるのか、あたし。

っつーかあたし来月誕生日って知ってた？母様に言われるまで知らなかったあたし。ぞろ目剥奪。ipod欲しいな…ほんとはパソコンが欲しい、な…。

もう一回、もう一回、あたしをどうか転がして

来月はお金稼ぐぞーがんばれアバズレー

とりあえず今日は合コン行ってきます。初めてのGO☆KON。悪い予感しかしない。だってあたし今脳内ブッ飛んでるよ94％くらい二次元にいるもの。セックスしたら金くれんの？

はあ…自分がなんでDRRRにハマったのかわかる気がする。
愛だよね、恋だよね、それってとてもステキだよね。

不叶恋ー

にゃーん。猫と結婚したい。

ピアスをあけよう

あー意欲と愛はあるのに頭脳が足りない。話が構成できない。

某歪んだ恋の物語にガッツリはまってしまったようで、どうしよう。どうしようもねーよ。
ついにあたしもラノベデビューか、そうなのか。ラノベは嫌いです。なんか馬鹿にしてんのかって思ってしまう。でもこれはもう読むしかな、いんじゃないか？愛の名のもとに？

あたし本当は、痛い思いをして傷物になってもっと色んな知識が欲しいの。知りたいの。やっぱりあたし諦められない。世界から拒まれてもいい、拒まれた人の世界を見たいの。戻れなくても。

あたしじゃ足りない。かな。

いつか迎えにきて、あたしの王子様はいない。世界にいない。あたしに攻防を衝撃を発狂を愛を愛を愛を愛を愛を愛を愛を。

ネジが見付からない。だけどそれでいい。差し上げる。

馬鹿は必要でしょ？

わかってしまった。見付けた。見出した、存在意義、が無い事を。世界を芸術の観点で見るなら神や天才で構成される世界に繁殖や絶望や感動を齎すための生きている道具。その他大勢の価値。世界は神を必要としているあたしは神でないから道具に分類されるだから必要とはされない。愛されない。それは正しい事だ！だからあたしはもう望まない。生きる必要が無いというのはとても気が楽だ。期待する術が無いというのはある意味救いだ。

あたしが平穏に日常を送って普通に死んでもその始まりと終わり全部、意味が無い。あたしは生涯何の芸術も産まない。それは無いのと同じ事だ。あたしは存在しない。解答。これがあたしの。

あたしは悲しんでも喜んでも感動しても狂っても良い。

ただ欲する。生きているから。それは叶わなくても当然だ。あたしには価値が無いから。だけど知識を。欲する。それだけは許される、たぶん。

もうどうなってもいいの。

あう

のどかわいた

でもうごきたくない