インソムニアズム

長々なに書いてんだあたしは。中２病か。

息がうまくできないよ。
何も食べたくないんだよ。
でも最近ほんと太ったよね。

あぁあぁああぁあぁ

そういえば店で誕生日をむかえるという最悪な感じ。
0時ちょうどに生まれた訳でもないからいいのだけど。
産むなよと思いながら誕生日をむかえるって
シュールだよなぁははは。
笑っちゃうよまったく。

眠ろう。
今は何も考えてはいけない。寝て時間を稼ぐ。
何に対して？

いかん、これはいかん非常に
昼職にすら鬱を持ち込んだあたしが
今仕事に取り組める訳がないどうしよう。
どうしようもないのか。

ああなんて平和な土曜日なんでしょう！清々しい朝ねすてき！



寝よう。あと五時間も眠れない。

不在者の誕生

お兄さんの前で泣いてしまってどうしようかと思っていたら
どうやら涙腺が故障しただけのようで店で泣いて道で泣いて
家で泣いてとにかくすぐ涙が出るようになってしまって
そのうちあたしが泣いていても何でもなくなってしまうのかなと思った。思っている。

嫉ましくて憎らしくて羨ましくて脳が沸騰しそうでそれは愛しているからだ。
絵を描くこと。あの歌を。愛しているから。それが全部。
過去にあたしと似た感情をあたしに向けた人達とあたしは一緒だ。
あたしはあなたの敵ではなかったしあの人はあたしの敵ではないのだ。
どんなに想っても届かない。
だから嫌い吐き気がするほど嫌い。それは愛してるのとどう違うの？

仕事でひどい目に遭ってもう仕事に行きたくなくてとにかく鬱になってしまって
もう何も感じなくなればいいのにと思うと同時に恋がしたくて堪らない。
結局そうなの両極端の間で両方に憧れてあたしはどっちにも行けない。
いつもいつもいつもいつだってそうだったずっと同じずっとずっとそうだった。

自分が困ったり苦しんだりするのをわかって行動しないあたしは阿呆のようだ。
今だって生活リズムを改正しないといけないのはわかってるのに眠ろうとしてない
いつまでたっても部屋を片付けないし保険証はつくらないし仕事を探さない。
いっそ姉を殺して犯人を殺してあたしを傷付けた場所に火を点けて
もう死んだ方がいいかもしれない。
どこへいってもどこまでいっても繰り返すなら。変わる努力もしないなら。

頭が痛くて肌が痛くて子宮が痛くて耳が痛くて
目を閉じても耳を塞いでも食べた物を吐いても体を洗ってもなんだか阿呆のようだ。
次は電気代、次は家賃、次はガス代、次はファンデーション代、次は、
そうやってひとつひとつをクリアしていくために仕事へ行ってお金をもらって
あたしはそんな事どうだっていいのに。生活するために生きて生きて生きて
代償を払って生きて生きて生きて生きて生きて、生きて
あたしは歌いたかったり絵を描きたかったり
イタリアに行きたかったりパソコンが欲しかったりして
でもそれはこんなになってまでしたい事じゃなくて生きているからしたい事で
もしそれがあるから生きろと言われるのならあたしはぜんぶいらない。

それでも死なないのはたぶん面倒臭いからで
もし本当に限界がきたらあたしはたぶん本当に死んでしまうと思うんだ。
誰も殺さず犯罪もせずただ全部をゴミ袋に詰めてゴミ捨て場に持っていって
死ぬと思うんだ。その時あたしはとてもはりきっている気がするよ。

あたしが変になったのは小６の時恋焦がれすぎたからでだからあたしはもう一度恋がしたいんじゃなくて本当はあの鮮明さだったり研ぎ澄まされすぎた感性だったり剥き出しの神経だったり死にそうなくらい息が苦しくて胸が高鳴って涙が出る感情だったりあたしを芸術家にして欲しいんだ。もしまた恋をしてもあたしは小６じゃないし初恋じゃないし随分神経が死滅しているからもう無理なのかもしれない。あたしはもう何も創れないのかもしれない。あたしはもう本当にただ生きるしかする事がないのかもしれない。あたしが創ったものに誰かが泣く事はないのかな。あたしはたくさんのものをもらったのに。たくさんの素晴らしいものを得たのに。それはあたしの中で劣化されて劣化されてあたしからうまれた時にはただの文章や落書きや遊びになってしまうんですか。

随分と薬を飲んでいない。
病院に行くのは嫌だ。
治らなくていいの悪化して死ねばいい。

自虐をする人を馬鹿にしている。あたしは違いますよという顔をしている。
だけどあたしも同じだよね本当は気付いているんですよ
あたしだってそんなに馬鹿じゃないもの。
馬鹿だけど感性は豊かだもの。それが何にもならなくても。

あたしに恋をさせてくれるならあたしはいくらだって稼いでくるから、
あたしを満たしてくれるならあたしは何だってするから、
何にも出来ないけど頑張るから、
生きていてよかったって思わせてくれるなら何でもあげるからだから
だから、何だっていうんだ。



怖ろしいのはあたしの愛したあの人達は誰一人死んでいないという事。



こんなんであたしは明日誕生日。
祝ってくれる家族、友達。たくさんの料理とプレゼント。
あたしは笑っているんだろう。笑ってありがとうを繰り返すんだろう。
でもあたしたぶん嬉しくないよ。誰かひとりでもいい。あたしをぶん殴れ。

男だったらよかったなぁと思った。男が嫌いなのに。
次にあたしが好きになるのは男なんだろうか。
あたしはその男の何を愛するんだろうか。あたしはその人に愛してもらえるんだろうか。
なんだか夢のような話。

どんどん壊れていく、自分が機能しなくなってく人として。
機械でも道具にもなれないあたしは死ぬまで人間のまま。
尻尾を振ってもにゃあと鳴いても感受性が死んでもあたしの体は人間。人間の女。
ただの、駄目な、人間の成人女性になっていく。

もう誰かたすけてとすら思わない。

ぼくらは双子だにょ

失礼だとは思いつつも笑ってしまった。しかも四回くらい。童貞ワロス…いいな童貞。イケメンの童貞とかいたらあたし大概萌える。

パソ買い直したいんだけどなんかよくわかんないですまったくさっぱりです。機械OTKよ我に力を。っていうかまず金が無いんだけどね。誕生日だしね、なんとかこう…こう、なんとか…無理か…。

ハニー達から誕生日プレゼントにルームライトスタンドを貰いました。電球は自分で買ってねと言われました。え、うん…わかた……。

あー生活リズムがつかめなーい。眠いのに眠れなくて吐きそうです。かと思ったらほぼ気を失った状態で１日が終わったりするんだ。いそ朝起きて深夜寝たらいいのかなー。

仕事行きたくなーいでも評判がいいから、と給料上げてもらえました。最初を低く設定しといて褒めて贔屓した感を出してやる気を出させる作戦なのかなと思うあたし人として可哀想！
やる気なんか出さねーよー辞めもしないけどね。

頭よくなりたい。

なれのはて

あー、まただ。
時間配分がわからん。
寝てないよ仕事だよもう何やってんだよ。
なんかだんだん不細工になってる気がするー。
どうすればいいんだろう恋すれば綺麗になるかな？
出来ないけど。

何にも出来ない。
大してストレスを感じてる訳でも無いのに。
あたしにしては元気な方だ。
先輩のお姉さんがカッコイイんだよ。
サバサバしてて親切ででも深くは関れないんだ。
あんな女だよあたしが憧れてたのは。
ああお姉さん好きだー。

部屋の中であたしはずっと歌ってる。
だんだん歌える時間が少なくなってる給料は変わらないのに。

休みの日が恐ろしいほど退屈なのでやった携帯の乙女ゲームが面白かった。
眼鏡で美人で華奢で弱くてでもナヨナヨしくはないとかお前、惚れていいのか。
あたしはやっぱり自分が上の方がイイんだろうなぁ。
年下？年下なの？

はやく仕事辞めたいのに新しい仕事探したくないんだよ。
そんな事言ってる場合じゃないのに。
でも本当にヤバイと思う事はしないんだね。
まだその程度には頭があるんだね。

眠いのに眠れない。
気を失いそうでこわい。
嘘、こわくない。

生理が始まった途端極端に食欲がなくなった。
体ってすごいねー。

それにしてもあたしのすごいところは、後悔しないところ。
何があっても。

ねぇあたしでも役に立てた？
あたしがいないと嫌だと言ってくれた。
それはあたしを生き長らえさせるための口実じゃなかったの？
何を失っても怖くないはずでしょ。
嬉しいし悲しい。矛盾してるのはあたしも同じ。

ああ何かを創りたい。
自分の創ったものに満足したい。
もう一度。

ああそうか

あたしはJやエマやイルマや寺山修司が愛した少女達のようにはなれないのか。



そうか。



そうかぁ。
さっきあんなに熱烈なラブレターを書いたのにお兄さんの事が今はどうもいいあたし。
つらいのはその時だけあたしは馬鹿だから端から順に忘れていくんだきっとそうだ。
あたしが憧れた彼女達は最初からあたしとは違ったんだ。
あたしは明るくて強くて頭の良い彼女達に憧れたそれは自分永遠に成り得ないものだからだ。
暗くて弱くて馬鹿だからだ。

煙草を吸ってペラペラのワンピースで笑うその姿が格好良くてただただ憧れて
だけど見て、あたしのどこが美しい？

娼婦ですらなくなったあたしにはもう本当に何も何も無い。
結婚して旦那に養ってもらって子供を産んで育てて死んでしまえばいい。
ねえあたしはもう普通になりたくてもなれないんだよ。
あたしはもうおかしいんだよ。治らないんだよ。

やっぱりあたしは生きるために働くなんて出来ない。